1. MODELÍWOMAN: Es capaz de bailar hasta abajo, chupar ñoño y fumar sobre el mismísimo tanque de combustible de una estación de servicio, sin que le pase absolutamente nada. Su deporte favorito es entregar el marrón, el lila y el verdeamarelho (?). Su máxima aspiración en la vida es putearse con Larissa por el tuiter.
2. BARRABRAVAMAN: Su tatuaje del Che, le otorga la valentía para salir a apretarle a su abuela si es necesario. No hila otra vocal y consonante que no sean la O y la C. Vive sin páncreas y moriría por un trapo de mierda.
3. HIPERHIPPIE: Sus superpoderes son sobrevivir en una sociedad cada vez más consumista, haciendo pulseritas y malabares. Vence a la mugre adhiriéndola totalmente a su organismo. Consume kryptonita en formato de pucho y tortita.
4. PASANTEBOY: Su batitraje es mejor que el del dueño de la empresa, pero ni siquiera tiene contrato ni sueldo. Soporta toneladas de biblioratos en escaleras ascendentes con la fuerza de su espaldita. Es el comprador de yuyos más rápido del Oeste. Y del Centro.
5. SUPERNERD: En su mente, él es el coreano más picho del universo. Ya superó cada nivel de todos los juegos y los de la vida real. Tiene un celular que soporta una aplicación en la que te podés teletransportar a un planeta que todavía no tiene nombre y ultrajarte un ejército de CocaSarlis (en su mejor época), mientras un holograma 3D HD de Cristiano Ronaldo te unta helado de tramontana y lima-limón en el dedo meñique del pie izquierdo y te lo lame solo para confirmar que él, en serio es el coreano más picho del universo.
6. DON FULANO: Vende caña y otras sustancias ilegales a menores de edad burlando magistralmente los controles policiales. Es el DT del equipo del barrio. Su especialidad es el chorizo “a la podrida”. Ya murió 4 veces y lo resucitaron con lo que se recaudó en la rifa de una oveja tuerta.
7. ROLANDO CHAMORRO: Es el único humanoide o alienígenosexual (??) conocido sobre la faz de la Tierra que fuera de toda bola puede estar en dos lugares en simultáneo. Con su guitarra archi ultra maremágnum dúper sónica puede tocar un mismo tema durante 27 años. Su mirada de rayos X y su telekinesis aguda absorben indiscriminadamente la birra de tu vaso si por esas cosas de la vida, se aburrió de estar en el Salón de la Justicia y te lo encontrás en el Britannia.
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