COPADO MUNDO: RUMBO A LOS OCKTOPUS DE FINAL.

Listo. Ya está. Me perdí unos
diez días de partidos irregularmente chotos. Pero a mi favor, tengo para decir
que todo ese tiempo, me interné en el lado B de Sudáfrica y haciendo un par de
trucos telekinéticos salvé a unos ninhos de morir del aburrimiento. Simplemente,
les conté anécdotas sobre pollos y todos se me quedaron mirando como si
estuviera hablando sobre Satán o extraterrestres o Satán violando
extraterrestres. Lo que sí, entrando a un par de blogs de por ahí igual me
enteré de los mismos resultados que nadie (salvo yo) vaticinaba. Un empate frío
y victoria tibia de Paraguay. Una Argentina y Brasil imbatibles y una Europa
diezmada por la magia sudaka, que demostró que no hay mal que dure 500 anhos.

Pero más que eso, nada. Así
que me autoconvencí: Encima que esas 30 ó 33 personas que entran cada vez que
posteás algo nunca se van a dignar a escribir “ni-mhu” ahí donde dice
“comentarios” y salvo el 7 a
0 de Portugal, que mostró el gol más bizarro de la historia de las
civilizaciones conocidas por el hombre, en donde un Cristiano Ronaldo sólo por la
inexplicable obra y gracia de Nike lleva la pelota atada al cuello y sin ningún
tipo de dramas la manda a guardar para que Corea del Norte vuelva a casa o se
escapen todos de la concentración, esta fue la COPADO MUNDO más aburrida en lo
que va de la década (¿!?).

Y como nada merecía
destacarse, salvo aquellas luchas cuerpo a cuerpo y jugadas mordidas de los
partidos que realmente importan, como los de hoy, decidí irme de vacaciones
mentales, para aprovechar mi tiempo e investigar cuántos turistas son
verdaderamente inmunes al VIH y volver cuando haya datos relevantes que
compartir.

Helos aquí:

1. TODO EL QUE NO CLASIFICA
EN EL GRUPO A ES PUTO, MENOS SUDÁFRICA: Francia le vendió su alma a un
caramelero frente al Museo de Louvre y hoy todos nos reímos muchísimo de su
prematura eliminación, cuando la humanidad entera la enaltecía como uno de los
32 favoritos a ganar la Copa. Mientras los anfitriones van a seguir chupando gasolina para encender sus pulmones y que
las fucken´ vuvuzelas no paren UN solo segundo de aturdir a todo espectador de
fútbol, activo o pasivo, que se precie de tal. Igual, les agradecemos haberse
tomado la molestia de calcular todo lo relacionado a este torneo, hasta de cómo
hacer que a los dos o tres días de arrancar la onda, odiemos ver encuentros sin
poner en “mute”.

2. AUNQUE LA
FIFA SE CAGUE EN GUITA, EL FÚTBOL ES POBRE:
Uruguay y México pasaron a estar entre los mejores 16 equipos. Y ahora te quiero
ver!. Unos jugando mejor que otros, pero ambos a la expectativa. Uruguay, sin
goles en contra hasta ahora, mira mejor que los coreanos, sus posibilidades de
avanzar. Mientras que los mexican boys, están ahí gracias a la manito de
Francia, manito. Y el domingo van a tener que pelar teoría y práctica contra
Argentina.

3. LA
VIDA ES UNA GRAN-GRAN COREO-GRAFÍA: Y si a
veces se gana, otras se pierde. Pero también se empata. Y Corea del Sur jugó a
eso, y ya está clasificada a la siguiente etapa, sin haberse esforzado tanto
como cuando quieren venderte algún producto en el supermercado o inventar una
nueva tecnología para que te sigas conectando a cables que no necesitabas, pero
que cada vez te aíslan más de la sociedad. De esta manera, con un juego no muy
rico en especias, bloquearon a una Nigeria que ya venía confundida de sexualidad
desde que pisó la primera cancha y aunque tengan al considerado mejor arquero
del continente, hoy todos juntitos se acomodan en el sofá de la abuela para
seguirlo por tevé.

4. D10S ES BIPOLAR: Y si te
da, también te quita. Aunque a Argentina se les vienen regalando todas, eh?. Y como
quiera que sea, esta redacción festeja cuando a todos nos va bien. El primer
gol de Demichelis, puso en claro frente a los griegos, de quién fue el que hizo
las cosas quasi-perfectas desde siempre en el Grupo B. Mientras que el de
Palermo fue más festejado que el Bicentenario, más por lo increíble de que entrara
cuando chutó él habiendo jugado 10 minutos y no cuando en 3 enfrentamientos lo
haya buscado con ansiedad inconmensurable Messi. Lo que cuenta es que así, de manera contundente,
sellaron la clasificación con puntaje ideal,  peregrinando hacia los Oktopus de Final.

Igual, todavía hay mucha tela
que bordar y el que diga la última palabra, no siempre va a ser Niembro.

COPADO MUNDO: Cátedras para meterse todo un Partenón en el culo.

Con una resaca que violentaría
al mismísimo Belcebú y el suenho más entrecortado de los últimos 9 meses, los
corresponsales de COPADO MUNDO, entramos al Estadio el sábado a la manhana
armando kilombo y echando pestes y culebras contra cualquier invertebrado que agitara
una maraca. Antes de agacharme frente a MARIANO para pasar debajo del molinete,
el se acordó que se había olvidado las entradas en el hotel (bah, hotel es un
decir porque en realidad paramos como si fuéramos pareja gay en un telo de las
afueras de ¿Johannesburger?). De todas formas, su cámara tampoco tenía pilas y
para peor, se olvidó sus dos ojos de vidrio en el cajón de la mesita de luz, así
que bueh… un fotógrafo sin acreditaciones, ni equipo, ni órganos básicos
indispensables para ejercer el oficio, como que no sirve de mucho no?.

Le di las llaves del hotel y
al final entré sólo a la cancha. Como me suele pasar a menudo, unos cuantos
muchos minutos después caí en la cuenta de que cada cosa que hicimos antes de llegar fue al
pedo ya que con mi ceguera crónica yo no tenía nada que hacer ahí. Después de pensar
“WTFFFFFFFFFFFFFF???????” durante un flash, caminé 15 cuadras esquivando túnicas con todo y
pensadores adentro, discutiendo sobre lo bien que se pasan las ETSs ahora que
las botineras no andan sólo detrás de los jugadores, sino hasta de todo pene
con colores alusivos a su Selección que camine. En eso, llegué al hotelo y me tiré a
dormir al lado de MARIANO, quien luego de aprender a construir una choza para 90
personas reciclando 5 cajas grandes de fósforos y volviendo a quemar una cuarta
parte de lo ya edificado, cambió el utilísima zulú o como le dicen acá zulútilísima
(la única palabra con dos acentos en el mundo), y justito le pegó a Corea del Sur
– Grecia. “¡GOL CARAJO!”. Se despachó mi fiel lacayo de los reportes gráficos,
mientras yo despegándome un par de lagrimones que se atoraron en mis pestanhas,
traté de alcanzar a mirar la jugada. Luego, me di cuenta que me estaba yendo
de mambo y que mi párrafo súper largo ya contaba demasiadas cosas que la gente
no está acostumbrada a retener debido a la polución visual de las calles y la
excesiva cantidad de información que existe en la internet. Todo esto sumado a
la falta de yodo y a que es el Mundial y nadie habla de otra cosa, hizo que cambiara abruptamente de tema y saltara a otro renglón.

“GOL CARAJO! CARAJO!”. Esbozó
nuevamente en un bostezo MARIANO y ya estaba todo dicho. Corea del Sur debutaba
como más tarde no lo hubiera hecho Messi. Lee Jong Soo y Park Ji Sung mandaron
a las griegas a comprar pan árabe y hacerse una turca (¿!?).

Y como lo prometido es deuda.
Me pago con dos temas koreanos que nunca antes escuché. El primero es de un
grupo que se shama Galaxy Express.  


Y el segundo de unos amiguitos de la
Karen O de los Yeah Yeah Yeahs, que nació ahí mismo, shamados Native
Korean Rock. Moveeeeete chiquita moveeeeete!.


NIGERIAN PECHO FREEZING
Un rato más tarde, el
delivery trajo el plato fuerte del día. O equipi de Maradona se paró delante de una docena de nigerianos (el arquero estaba tan “en llamas” que vale doble), que si bien siempre es saludable verlos jugar por los cien mil
kilómetros que corren y la poca nafta que transpiran, están lejos de la época
en la que Nwanko Kanu pelaba sabiduría en el área chica y Taribo West ondeaba
en eterna cadencia sus rastas multicolores al viento y eso ya era suficiente
espectáculo. Bueno, lo que sí nos preparamos con todo. MARIANO (que no sé por
qué creo que es curepa, como le dicen en este y otros sistemas solares a los
hermanos argentoides) se guardó en un closet y dijo que no iba a salir hasta
que Messi haga un gol de antología. Unas horas después, el forense pasó por acá
a preguntar si podíamos convidarle un poco del cadáver para el almuerzo, pero
parece que el ropero estaba cerrado por dentro. De todas formas, el tipo se
quedó a acompanharme mientras en la tele, el ataque era más avasallante que Star Wars
contra Star Trek.

La Pulga parecía coparse picándoles a
11 perros vestidos de verde y uno tras otro, el veterinario que atendía bajo el
arco africano, se encargó de sacar todas las alimanhas que trataron de
infectarlos. Hasta que la cuestión no dio para más y desde uno de los córners,
Heinze concretó para que los periodistas de ese país hablaran de otra cosa que
no sea Tinelli. Enseguida, ya no hizo falta apelar a estrategias más que
atender el puestito y lo que presagiaba convertirse en el mejor partido del
finde, fue…… (Snif… Snifff…)…. Che. No, en serio, ¿qué onda MARIANO?.

GREEN SAY NO MORE.

Ya máááááááááás tarde dije: “Pegaría
ver una cagada ahora mismo”. Pero como MARIANO seguía encerrado con olor a
podrido o lo que sea y tenía el control remoto en el bolsillo, corregí mi
deseo: “Pegaría ver una cagada ahora mismo, en el partido”. En eso, el forense
resultó ser el genio de la lámpara de lava y me concedió dos deseos. Cuando como
pasa típicamente en las películas le pregunté por el tercero, me respondió que
ya iba a ser suficiente con llenarle la nariz de formol y cremar el cuerpo de
mi companhero, intercepté su explicación pidiéndole que lo resucite y que de
paso, cuando Inglaterra esté ganando 1 a 0 con gol del capitán, algún pelotudo, el
que sea, empate. El benevolente personaje, quitó de su saco un contrato por 4 anhos más gastos
de pensión y comisiones varias y una lapicera Parker

® absolutamente falsificada. Yo firmé debajo de la línea y luego de dar un par de chasquidos de
dedos, él desapareció. El partido terminó 1 a
1 gracias a la tragicómica escena protagonizada por  el asshole más asshole de todos los assholes y MARIANO salió del closet como si nada………


Bien ahí Dempsey. Te bancamos a muerte!.

COPADO MUNDO: Hasta que choque chicano con África.

Explotó la locura y ahora
tenemos esa fiebre extranha que a todos los terrícolas les agarra cada 4 anhos.
El Mundial ya está en todos los televisores y en vivo y en directo para toda la
vía láctea, con él llegó la cruda realidad de que la vida te da todo, pero
hasta cierto punto nomás. Es como cuando decís: “Hija de puuuuuta!!!!!” y al
segundo te retractás con un “Hiiiiijo de puta!!!!!”. Y así, una a una, las
ilusiones de 31 naciones se irán diluyendo. Pero hay una que sabe que la
parieron distinta. Y de entrada se va a mover como el típico personaje de los
realitys de supervivencia, que nadie sabe por qué ya lo ves perfilarse para ganar y lo
hace. Esa, se llevará la gloria y nuestros respetos hasta que estemos allá por
cualquier día de junio en el 2014.

En este caso, no se trató de
ninguna y dos de los candidatos a mirar pasar el campeonato sin demasiadas
pretensiones, se neutralizaron como un par de minusválidos robándose mutuamente
las muletas. Sudáfrica, país oficial del Waka-Wakala recibió a México en la
manhana del viernes en un partido que sólo vi de reojo (¿!?). Mientras mi
asistente MARIANO, se perdió entre la tribuna debido a un enjambre ensordecedor
de “vuvuzelas” que rompieron las bolas durante todo el trámite del encuentro inaugural
y lo hicieron huir en la búsqueda de un neuropsiquiátrico. Pero como él no
habla el dialecto de acá, terminó colgándose en el camino y cubriendo un show de marionetas
mancas en Lesotho. Mal ahí.

En fin. Los chingones hicieron
sentir el power mexicano atacando a diestra y siniestra, pero con todo y eso les
anularon un gol (porque era evidente que los hinchas locales, potencialmente
infectados de un virus que transmite rabia uterina invadían el campo y se pudría
todo). De un rato a otro, me levanté de mi asiento y fui a cambiarme el
aceite al banho X ultra secreto, al que sólo tenemos acceso Blatter, yo y un
barrabrava del ¶۞§÷ƢȢȫɛʥʬ͓Ѡ҈؁ئڀᾫ╕█ﻼ de Pedro Juan Caballero de la
Mesa Ratona, que dicen que anda dando
vueltas por la zona y en eso escucho que el estadio se viene abajo como si a los
mamuts que estaban en las gradas les hubiera pegado un mal de barco. Al contrario,
toda la buena onda surgió para ellos con un golazo de Tshabalala, que juro por
Marley que calcó el tiro que le hizo Haedo Valdez al arco argentino en las últimas eliminatorias, a diferencia de que este remate fue high definition. Y con él abrió
el suenho del pueblo: tradición, familia y propiedad.

Aprovecho entonces para acelerar hacia
los mingitorios y pasa no sé cuánto tiempo, pero un defensor medio boludo no
entendió que todos sus amighettos trataban de armar una trampa de off side y
habilitó a 3 vatos patos putos güeros carnales chidos para que Rafa Márquez empate
el divague y el asunto termine equiparado. Estuvo bien. Qué se yo. Igual quedó una sensación
de mucha amargura por todas las expectativas previas, pero eso ya es arena de
otro costado.

Así que estrenamos temática
de videítos, simplemente porque tengo ganas. Y a modo de hacer esto dinámico,
aunque no esté hablándole a más que dos o tres boludos, entre los cuales yo soy
dos de ellos, cada resultado final de COPADO MUNDO, será gritado con
un tema que yo nunca podré ver!!! de cada país, según la cantidad de goles que
entren. Así hacemos un poco de culturización internacional socioantropológica o lo que sea.

Para festejar el de Sudáfrica va uno de The Parlotones:

Y para congraciarnos con el tanto del otro equipo una de Molotov. 😉

Que chute el franchute.

Nada te ata a leer la
novedad. Ahora bien, Francia – Uruguay, ¡qué partido de mierda!. Lo mejor fue
cuando le expulsaron al tipo que entró hacía 10 minutos y como quien no quiere
boicotearle a su equipo, le acribilló a uno que pasaba por ahí y después se fue
a ver una porno al vestuario para levantar la calentura. Hubiera pegado postear un par de videos de La Vela Puerca y Mano Negra, pero las reglas no deberían  destruirse en sólo 2 párrafos y aparte, todo fue tan amargo como encontrar un pedazo de caucho viejo
en el postre. Así que la próxima vez será.

De todas maneras, les puedo
contar lo que hubiera pegado que pase: En una reunión previa, “Lafifa” dispuso
que para que esta vez Uruguay no se vaya con las manos vacías de COPADO MUNDO,
al pisar la cancha ya ganaba 10-0 por culpa del handicap. Pero la condición era que todos
se montaran a unos camellos iraníes y en lugar de utilizar las piernas, jugaran
con hachas de acero inolvidable. Ni bien se puso en marcha, Forlán encaró a Henry y le cortó la mano. El árbitro hizo justicia: No hizo nada.

COPADO MUNDO: EL TRANCE FUTBLOGGERO DE 1ROBOTCIEGO.

Dejate de joder: El planeta
está ciego y lo único que 2/3 de los que los que lo habitamos queremos es que ese
fucking árbitro infle sus pulmones y la cosa comience a rodar en Sudáfrica. El otro
tercio también reza porque la onda empiece, pero para que termine al toque, ya
que el “Ó ó ó ó ó. Óóóóóóóóóóóóóóóó” le está trasladando al borde del colapso
nervioso intestinal y llegará a hacerle sufrir los efectos colaterales tanto en
un colectivo, como caminando en 4 patas en búsqueda de la redención. Bueno, de toda
esa gente, no nos vamos a ocupar en los próximos 31 posts. Bienaventurados los
que sobren, porque de ellos será esta nueva sexión del blog.

¿Vivimos realmente en el
mejor de los mundos posibles?. ¿Ese que se rige por combates, ira, poder, armas
nucleares y heladeras llenas de duraznos sin carozo?. Ni ahí, pero si el tema
da para tipear algunas cuantas muchas boludeces, bien ahí!. Nace así entonces,
queridos apátridas: COPADO MUNDO, un chorro de tinta de impresora matricial para
tu diminuto universo futbolero de papel reciclado A4.

¿No sabés quien es Drogba?.
¡Nosotros tampoco!. ¿Te llama la atención la cantidad de parecidos a los
Teletubbies que hay entre los jugadores de Corea del Norte?. ¡A nosotros también!.
¿Shakira es o se hace?. ¡ES!. ¿Le cederá Pelé sus derechos de imagen a una afeitadora
de cabezas?. Eeeeemmmm……….. No, sé. No entendí………

De esta manera, todo lo que
no tenga relevancia en el espectáculo más caro de la galaxia, pasará por las
obnubiladas córneas de este vuestro aparato intelectualoidemente asno y llegará
hasta tu pantalla amiga por cortesía de toda la birra que me pienso tomar mientras
me empache con cualquier Tanganika vs. Occipital Valley, aunque estas dos
selecciones de duro poderío ofensivo en el bajo Sarajevo no hayan logrado clasificar
porque ambos planteles completos fueron sepultados entre las ruinas del World
Trade Center, sin siquiera dedicarse a este deporte, sino al oficio de
improvisar sonidos onomatopéyicos como los de un alicate herrumbrado en pleno
desierto, durante peñas barriales. Pero eso no importa ahora mismo.

Tal es así, que este medio
nos servirá (o por lo menos a mí y a MARIANO, mi fotógrafo dupla a quien ya
conocerán alguna vez cuando yo tenga cámara o él sienta impulsos floggers) como
una experiencia ficticia única, para hacer prodes musicales, analizar jugadas
polémicas que nunca existieron, reírnos de los goles en offside que le anulen a
Argentina y de paso juntarnos acá para despotricar por lo que sea, disenhar
festejos usando sólo el ombligo; y hasta intercambiar figuritas repetidas del
álbum del Mundial.

Así que no te quedes leyendo sólo
lo que pasó, si también podés enterarte de lo que hubiera pegado que pase. Y ya
sin más preámbulos y mientras nos terminamos de acomodar los botines, esperamos
que la fiesta arranque con un buen espectáculo entre el anfitrión y los mexican
boys. Por ahora, esto es todo en el primer contacto de tu colaborador de
siempre jamás, y ya dentro de…… no sé, más tarde, seguiremos aportando datos
para brindarte muchos temas de conversación para discutirlos con el carnicero
de la esquina. ¡Bienvenido a donde quiera que sea que estemos!.

Colección Otonho/Infierno

Visto y considerando la
colgadera de mi disco rígido mental, buscando un poco de inspiración, esta
manhana revolví un par de cajones, de esos en los que las aranhas trabajan como
proxenetas de las abejas reinas para poder pagar la pensión al tiempo que tejen
sus lupanares, y en eso me di cuenta de que la vida en serio, créanme, nunca va
a ser perfecta, y sobre todo, tampoco será justa. ¿Tiene un televisor el derecho
a quemarse por que sí?. ¿Es posible que internet funcione tan lento en esta
parte del planeta?. ¿Puede un solo presidente acabar con el hambre en el tercer
mundo?. Y nada, el momento en el que me di cuenta de que todo estaba para atrás,
fue cuando intentando responderme estas preguntas, salí corriendo desnudo hasta
la esquina echando spaghetti por la boca y blandiendo un crucifijo al aire en
nombre de Scooby Doo.


Bien abrigados, todos los
vecinos estaban pendientes de lo que iban a almorzar y de lo bien que le había
ido en el amistoso ayer a la
Selección, así que nadie se inmutó en lo más mínimo y sus
peinaditos “paquetos” no sufrieron brushing alguno. En medio de mi incipiente
depresión, igual pensé, que si yo no digo esto, nadie lo va a escuchar. Y no me
refiero a aquellos bochornos espectaculares que todos los días se comentan por
ahí, sino justamente a las cosas que nadie ve, ni siquiera yo.


Por eso, hoy a punto de
cumplir 5 meses de no llevar la cuenta de nada, este ciervo del monte, decide
una vez más, perderse en las entrañas de la mina, para extraer el más puro
néctar de lo que a nadie le importa. Así es señora/señor!!!. Pase y deléitese
en este que es SU ESPACIO!!!. Su robot amigo, decide volver por las buenas y
sin ánimos de lucro, a lucrar con su estado de ánimo y devolverle lo que esta
sociedad le arrebató de los ojos!!!. Juntos viajaremos a rincones impensados de
la memoria, en los que sólo reina la paz y la armonía. Descansen sus ideas y
recuéstenme sobre el altar de sus emociones. ¡DADME UN TECLADO Y UN MOUSE! ¡Y
YO ENCONTRARÉ LA CURA A TODOS VUESTROS PESARES!.


Siempre que tenga ganas, al
menos.  


De todas maneras, y contra
todo tipo de contratiempos concebidos por el hombre, esta “bonita página” hace
trasbordo y continúa la travesía hacia la nada misma, que es el lugar que cual
lobeznos recién nacidos más acogedor sentimos, pero nunca lo confirmamos sino
hasta que llegamos ahí. Desde hoy, hagamos de cuenta que arranca la segunda
temporada de la otra mitad virgen del tercer cuarto de luna septentrional que
se esconde detrás de la planta de mango que tengo atrás, lo cual, no significa
que tenga que ser feriado ni mucho menos, así que todo indica que me tengo que
poner a trabajar y recobrar vuestros sesos que dejasteis por ahí desparramados,
visitando blogs con disenhitos y herramientas acaso más coherentes, pero seguro
que igual de turbios y mezquinos.


Tal es así que desde manhana,
cuando me recupere de esta suerte de posesión demoníaca que sufro del coxis
para arriba, tendrán frente a su monitor, nuevas secciones, contenido más dinámico,
un dialecto digerible por todos y por supuesto, un renglón que venga al final y
refute todo lo que con tanto esmero se construyó desde que tiempos de antanho en
los que las Barbies® venían con sus Kent encendidos y a medio fumar.


Sean todos bienvenidos. (O no).

Mambo baby! Mamboü!

Akuarius
Bordeatus – Absoluto Rock – 21 de mayo de 2.010.

*****

Ok. Podría liquidar este
asunto con un acróstico rápido e irme a ver mi novela de las 9. “Devastador”, “Omnipotente”,
“Karmático”, “Majestuoso”, “Absoluto”. No, absoluto no. Ya usé esa palabra
arriba. “¿Ascendente?”. No, muy débil. “Astral!!!”. ¡Esa!. Y es que cada vez
que los Dokma vuelven a hacer lo único que les sale realmente bien, uno siente
que está atravesando lugares comunes, pero obvio, no siempre de la misma manera.
Un día puede tu tercer ojo despegarse de la frente y hundirse en terrenos
espinosos con la rabia contenida de saber que no encuentra el camino y cuando
llegue, ya la princesa habrá sido devorada por el dragón. Y otro día, puede
directamente tratarse de la misma historia pero sin ningún personaje. Con lo
cual, tu vista es sólo una cámara aérea que se mantiene en el estado
contemplativo de la materia durante meses, ante la falta de guión y profunda
estupefacción.

Pero ni bien los tipos pisan
el escenario, nada le importa a tu materia gris que elige por cuenta propia evaporarse
como si te frotaras la cabeza con Bob Esponja y después de eso, ya no sabés
como acabar la noche. A veces pidiéndole al barman con senhas un electroshock. Y
el resto, levantando el dedito que dice “por piedad, una vuelta más a la
calesita”. Ya que todo parece que ocurre en 5 segundos entre alaridos, solos y
flashes intermitentes que sodomizan (sick) a los fans, que más que fans se
convierten en la flor más dulce, esa que nunca desearía ser arrancada y dejar
de apuntar al sol, porque de todos los demás conciertos de por acá, nadie sale
más feliz que después de verle tocar a Felipón y Jurú juntos. Y qué mejor que esta vez con (I shot the) Sheriff Hámster,
Oliver (la densidad) Barúa, Willy Quiávez, el violinista más chino de AsunZion:
Esteban Wood y hasta con el chivo ausente, Neine.

Es
así, como el día después de manhana llegó después de su respectivo manhanero
nocturno. Y los continentes chocaron estallando desde el océano, entrelazando
los hits del Afroloko que desembarcó de esclavo en la Amerikachorros,
arreado por el Eurofeo invasor, con la precisión de un albanhil que desde una
altura abismal no puede errar un centímetro porque muere, y con la limpieza
acústica de un i-Pod que uno nunca tuvo, pero que te hace sentir que por más
que entraras en tu culo, escucharías todos los temas exactamente con la
idéntica complejidad con la que fueron registrados en las grabaciones del
Limbo, o en Altos o en lo de Steven o en donde puta sea. 

En
fin, esta reunión enana trajo mucho más de lo que se esperaba. Y eso que la
expectativa igual, fue de un límite infinito. Pero los muchachitos una vez más,
pelaron sabiduría y se confirmaron como la gran “BANDA” de Paraguay. La única
que puede irse, vomitar y volver con la misma frescura que conservan los amigos
que se separaron mucho tiempo, pero que al reencontrarse, siguen hablando como
si nunca se hubieran separado, de las mismas chanchadas psicópatas y mensajes
subliminales, que merecen más que una simple nota basada en un acróstico.
Aunque si mencionamos que también fue “Denso”, “Oscuro”, “Kilombero”,
“Mitológico” y “Antagonista”, tampoco estaríamos mintiendo demasiado, no?.

Felicidades
a los perros y que sigan per sécula seculorum !!!!!. 

Drama$ Grati$

La cosa fue así, como después del iskeu fest
hacía tiempo que no le jugaba a mi cuerpo al igual que el Dr. Hoffman con este
gato, y muy a pesar mío de haber subido 7 kilos en sólo un mes de revientes,
decidí que todavía habían cosas más extremas por experimentar. Y ya que unos
días atrás, justo llegando tarde a mi laburo en una de esas manhanas en las que
me enfrasco leyendo mi libro en la línea 31 sin darle bola ni a una manada de
zombies extraterrestres que venden desde cortaúnhas encarnadas hasta molotovs caseras, nadie
supo por qué levanté la mirada y me detuve en un pasacalles que me reveló la
profecía de lo que sería mi fin de semana: “DAMA$ GRATI$ EN EL ANIVERSARIO DE
EUFOOOOORIAAA…..”.

Helo ahí. A sólo unas 20 cuadras del cuartel
general de este Robot apátrida que a falta de lesothenses realmente copados,
va a hinchar por Paraguay durante el Mundial, el cheguevara® de las villas, el
pulmotor de las barras bravas y el creador del sonido más gelatinoso de las
fiestas de quince en los últimos 5 anhos, Pablo Lescano, tocaba con su troupe.
Boooooludo, yo tenía que estar ahí para contárselo a todos ustedes, manga de fucking sobrevivientes
del penúltimo de los cataclismos cósmicos.

¡Claro!. Porque no todo es adorar a Lucifer en
esta vida, me calcé mi estrés en la espalda, me chupé un par de birras para subirme
al tren de la locura y por las dudas, me aseguré de llevar como guardaespaldas
a mi amigo “Pete”, gran catador de estrógenos. Y de esta manera, pasamos por
debajo del viaducto de 4 Mojones (levantando la patita por cábala) a bordo de
un taxi destenhido, cuyo conductor con tal de meternos el dedo en el culo con
el 30% extra, nos pintó un escueto panorama sobre la inseminación de la
corriente avant-garde para forjar el movimiento kraut en la Alemania de los anhos 60
y que las minas que farrean en coyote son igual de putas que con las que
estamos a punto de cruzarnos, y nos bajó frente a un lomitero a escasos pasos de
la disco tropical, no sin antes, obvio, meternos el dedo en el culo.

Exceptuando el traslado, la historia iba de
pelos hasta que el chef callejero me advirtió que el grupo tocaba tipo 4 de la
madrugada. – “QUÉ!”– le dije. Todo bien loco, pero yo sufro de narcolepsia,
pensé. Mientras “Pete” se reía como una hiena automedicada de un cartel
publicitario con horrores de sintaxis. Sin taxis lo que debería funcionar el
mundo, sentencié. Pero a mí qué me calienta si total no pagué yo?. Bueh.

Después de dar un par de vuelta estrellas,
nuestro sándwich mental ya tenía todos los condimentos
para ser parte del show. En la puerta de acceso, el VIP costaba mil guaraníes
(un cuarto de dólar) más caro que las entradas generales. ¿Cuál sería el
chiste?. Unos canas nos palparon las entrepiernas con el carinho de una abuelita que
acaricia a su perrito recién operado de las tetas y nos dejaron pasar. Al entrar, “Pete”
se perdió entre la muchedumbre y volvió 150 minutos después despeinado, roto y
mal parado, pero el par de latas que traía en ambas manos estaban tan intactos
como su moral.

Yo me había anclado sobre una baranda a
apreciar cómo la gente bailaba reproduciendo una coreografía perfecta de la
peor cachaca del universo, mixada con una electrónica berretísima a la que incluso
le faltaban un par de décadas más para acá, para ser consideradas “retro”. De todas
maneras, lo que importa es la actitud, supuse. Al tiempo que una gordita no tan
fea se descosía sobre la pista, rozándome en cada “hasta abajo” la cara externa
del muslo izquierdo. Decí que no había lugar y que me estaba durmiendo de pie. Porque
en serio, no pensé pasar por esto, eh!.

(continuará)

Y al tercer día, resucitó de entre los ciegos.

En realidad no estaba muerto,
sólo andaba de parranda. De kilombo en kilombo, creando disturbios en la vía
pública, meándome en la ley, soplando velitas y comiendo tortas con tortícolis.
Como si quisiera entrar al guiness y constituyéndose en la bacanal más insana de
todos los mundos posibles, el iskeu fest una vez más, era un éxito de la
ingeniería moderna. Si fuera un postre, sería un pie de limón cubierto con
chocolate en el pezón ajeno. Si fuera un deporte, sería ducharse a dos manos.
Si fuera una pieza de ajedrez sería el arquero volante. Si fuera un suenho, sería
la humedad en persona. Si fuera un sentimiento, sería la felicidad reciclada.

Como nunca antes, la libertad
fue el condimento que amenizó la jornada, después de una noche fatídica en la que
paseé siendo presa de rayos y centellas, porque alguien estaba en sus días de
mujer cerca de mi aura. Igual, después de cerrar un flash los ojos e hibernar
casi por 90 anhos cual Oso Yogui intoxicado con polvo de fluorescente, me
desperté cerca de las 3 de la tarde a caminar en bolas un rato.

Mientras decidía qué hacer
con mi vida, mi pecho era interceptado por flashbacks que me cuestionaban ciertos
por qués. “¿Por qué los astros conspiran con la quiniela?. ¿Por qué todavía no
inventan el fast food por e-mail?. ¿Por qué no nací en Carayaó y me ahorraba
toda esta farsa de ponerme corbatas?. ¿Por qué uso corbata si estoy desnudo?.
¿Por qué en lugar de obligarles a memorizar el pasado no ensenhan a los
infantes a disenhar portaaviones?. ¿Por qué a mí?. ¿Por queeeeeé…..?. ¡Susana…!”.

Bueh. Lo importante igual era
encontrar un entretenimiento para ese día. Para que la gente que me viene a
saludar realmente sienta que mi cumpleanhos es temático y no otra pavada del
capitalismo. A todo esto, pensé después que ya que estamos, no me vendría mal
dejar este espacio en                                    blanco, para
rellenarlo con unos jeroglifiquitos onda <:o) y así promociono cada fecha y se
enteran más o menos de por donde ando. Pero a decir verdad, cuando el texto
llegó a ” <:o) Te invito a mi iskeu fe…" me colgué mirando una fila india de
hormigas que llevaban escarbadientes, preservativos usados y 5 de las 6
temporadas de lost en devedé para fichar durante el invierno.

Cuando me di cuenta que ya
eran cerca de las 9 pm y todavía no tenía una idea fuerte para  sustentar un post honesto que haga que uds.,
manga de 4 desempleados que piratean el internet del pudientito del barrio y
cada tanto entráis a ejercer vuestro papel de voyeuristas mediáticos os digo: “¿¡¿Creéis
que no se me pasó por la cabeza contratar un par de lesbianas calientes que
desfilen en cuerpos pintados para que os animen?!?”. Y……… la verdad que no, che.
Y es una lástima, porque eso hubiera solucionado todo de entrada y pasábamos
directo a los choripanes y la serenata cósmica de mi viejo.

De última no sirvió, porque
enseguida me volví a quedar dormido sobre mi eje y encima sonhé que los
babasónicos tocaban frente al negocio de empanadas que está acá en la otra
cuadra. ¿O eso fue al día siguiente?. La verdad no me acuerdo bien. Pero
finalmente, me contaron después los que se quedaron hasta esa hora, que a eso
de las 3 de la madrugada cayó la cana y mientras todos escondían las cosas, un
par de strippers rubias uniformadas se bajaron de la patrullera y se los
llevaron atados con cadenas a cuesta de lamidas en el oído y leves pataditas. Al
parecer, la joda siguió en el calabozo……

Como Disneylandia pero sin Disney : El iskeu fest !.

  

En el segundo día del iskeu fest, ya nadie
entendía lo que pasaba. Todo se vio signado por una seguidilla de sucesos
estrafalarios de dudosa factoría, en la que nos vimos atrapados yo y mi acompañante (el búho por delante), mientras AsunZion era un inodoro que se
había llevado toda la escoria hacia otras alcantarillas. Lo último que recuerdo
del día anterior, fue que me senté a escribir algo que todavía no sé que es.
Pero que estoy casi seguro está entre la traducción al braille de la adaptación
para adultos de una Caperucita, quien harta de ser la esclava de los mandados
de su abuelita, decide aceptar el empleo de secretaria del lobo, con la
condición de ir a la oficina desnudita (de ahí la frase: “Caperucita: ¡Qué
ojete tan grande tienes!”. “Ohhhh…..!!! Gracias, abuelita!….. ¿!?”). O acaso fue la esquelita que
pegué en mi puerta, advirtiendo a mi familia que fui abducido por un escuadrón
de serpientes volcánicas licenciadas en filosofía y expertas en el dialecto
ushulu shama y que por causa de esto, volvería recién al día siguiente a mi
casa.

Bueh, de una u otra forma todos sabemos que nadie me creyó, pero igual, esto
me dio el “chan-wii” de salir a lidiar
con un complejo tráfico de carritos estirados por bueyes (único transporte
suburbano funcionando un viernes santo tipo 3 pm) y de esta manera, me largué de
mis aposentos por algo más de veintipico de horas, para demostrar que mi cumpleanhos no tiene límites y que soy capaz
de compartir mi felicidad hasta con publicanos
y pecadores.   

Viendo la ciudad desolada, me comenzaron a entrar
ganas de tener una máquina expendedora de algodones de azúcar gigante para forrar
con ellos las calles y edificios y luego, sentarme a esperar que unas larvas mutantes
radiactivas se los coman como entremés antes de invadir Tokio. Todo esto, sólo
para averiguar qué tan bien paga Nat Geo por esta clase de documentos. Aunque por
obvias razones, como armar tamanho set implicaba un innecesariamente excesivo
costo de producción, que encima se duplicaba de onda por ser un día feriado,
decidí mejor optar por otro divague, que también podía contribuir con mi ambición
experimental. Y ENTONCES FUI A CONOCER EL LIDO BAR!.

Desde que me instalé sobre Palma y Chile, supe
que moriría. Y que este onomástico sería el último. Nunca precisé si por la
cantidad de yanquis que engullían la sopa dura con el mismo orgasmo que si
estuviesen llegando a El Dorado. Pero sí, las 4 ó 5 sospechas que conjeturé
eran la misma. O sea esa. Porque ese plato estaba maldito. En frente, el Panteón se
erguía para que más turistas sigan robando cosas de acá, en este caso el alma
de dicha arquitectura que cobija a los héroes de la Matrix. Lo que sí,
después de media hora más o menos, me atendió la camarera. Para traerme mi
pedido cuatro horas y 18 minutos más tarde. En fin, la silla de espera más tarde que temprano, se
transformó en silla eléctrica. Y esa empanada de jamón y queso fue mi propio
Mark Chapman.

Finalmente, el forense llegó y pidió que
paguemos la cuenta al tiempo que uno de mis siete estómagos inició una reacción
en cadena y todos fueron explotando primero por la enormidad del menú. Y luego
por la enormidad del menú. Encima con pancito, qué loco!. Decí que por suerte, cuando
estaba a punto de expirar por indigestión, unas horas después agarré en la tele el Mtv World Stage de Nirvana, que
si no, se iba todo a la mierda. Te dije que ya nadie entendía lo que pasaba. O uds. qué dicen chicos ?.

Woodstock se la come. El iskeu fest se la da !.

 – “¿Qué es el iskeu fest?”. Me preguntaron en
cada test. Y sin dar vueltas, o porque estaba cansado y no tenía ganas de
responder tantas veces lo mismo, en plan intelectualoide acudía a Lewis Carroll
e iba al grano: – “Es mi no-cumpleanhos”. Desde hace un par de otonhos, orgías
entre dioses y moluscos se convirtieron en mi pasatiempo oficial a la espera de
la celebración del fuego, que cada 16 de abril recuerda cuando alguien me parió
en un laboratorio oculto tras un pasadizo, apostado sobre un camino que da al
Centro de AsunZion.


– “Mirá vos……. Y está caro el tomate.” – era el
frecuente comentario que continuaba la conversación.  
– “La primera vez duró una
semana.”- replicaba yo. 
– “Si pero el tomate tiende nomás luego a subir en un
53,79% interanual.”. 
– “Bueno…… mi no-cumpleanhos también se hace todos los anhos. Y en el 2009, quise doblar la apuesta y así fueron 15 días ya”. 
– “Las peras
también subieron, che. Esto le hace bien a la economía.” 
– “Siiii!!!! Tenías
que ver lo mala que estuvo mi economía esa vez!. Porque había llegado recién de
Argentina y me tomé un mes de vacaciones con saldo cero.”. 
– “Che y hablando de
ensaladas, como que me dio hambre. Voy a ver qué hay en tu heladera.”. 
– “Bueno”.


Lo que sí, luego de 12 meses en los que las
expectativas de que la cosa mejore son nefastas, hoy el iskeu fest volvió con
todo y este anho, bajo el slogan corporativo “22 para 23”. Traduciendo esto al
cristiano, durante las próximas 3 semanas, no van a encontrarse acá con lo que
tenían acostumbrado. Si no que como esto está creciendo y ya casi son 4
personas las que me visitan por lo menos 2 veces cada bisiesto, durante abril tendrán
en este recodo de la blogósfera, las notas mega zafadas a lo
lastnightsparty.com de cada bar, copetín, despensita, coreano, balcón, azotea,
plaza, parque, césped, campo, vip, vip gold, vip platinum, vip titanium, vip
ultra super splash and your fuckin´ naked sister is in the bathroom of
Carlitous, que tome o tomemos por asalto, en companhía de mis vandálicos amigos
imaginarios y algunos que otros oscuros desconocidos, que luego del pedo que se
agarran en un partido de truco, admiten ser tu padre.


Por lo pronto, el resumen cuenta que la
primera fecha del tour cerró con una cantidad nula de invitados, quienes
aprovechando las bondades del jueves santo católico, se descorcharon a sí mismos sobre mesas
ajenas, errando por más de mil millas la sede de la fiesta, que en este caso
fue mi colchoneta. La pinhata tenía forma de unicornio sarnoso, cuya constante
picazón hizo que se reventara sola, pasando por alto que la tía que me la
regaló, le había sacado punta al cuerno, para que en un descuido fuera yo quien se clavara
con él.


A la tarde, en una bandejita de cartón
estampada con la versión porno de Jélou Kity, (Hello Clitty), la merienda fue
un uvasal con soda sin gas, ¿o era agua eso?. Seguido de una divertidísima
llevada a lavar de mi ropa sucia. Después de esto, me sentí una quinceañera puta
más, digna de mi propio “swit sixtín”, cuando me enteré que la noche se iba a poner
hermosa, viendo en el diario que darían una versión especial de Pearl Harbor,
con una minuciosa edición de todas las escenas en las que aparecían orientales
y la advertencia de que esto, alteraría parcialmente el sentido de la historia. Yo
no entendí nada, porque ¿en qué aparte aparece un uruguayo en la película?. Bah,
de todas maneras el periódico era de hace 5 anhos.


Finalmente, ya en el declive de este gran
puntapié no-cumpleanheril, el show principal fui yo mismo tarareando un tema de
The Phenomenal Handclap Band, hasta que me aburrí y dormí contando abejas que
saltaban cercas, pero que terminaban atrapadas entre los alambres de púas del
patio del vecino, ante la sabrosa mirada de sus 15 rottweillers ninja.


– “Che loco, y ¿por qué lo que festejás tantos
días tu cumpleanhos?”.

– “¡Qué te importa!”. 

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